不作纪念，想忘却

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这是我的行走小屋，感谢大家光临。

真好啊，每天在家阅读写字，也花很多时间看电视。一般就是看音乐台和纪实频道，觉得可以长知识。虽然MUM不让我工作，这点让我感到非常气愤，但我心里也清楚，家人都是为了我好，而且年纪太小。唉唉唉，都在找借口。我承认我没用。

离开学校，决意要去漂泊，同龄人中实在没有几个能与我一样。但是，我就是这样的人，即使孤身上路，也不会回头。好像，这是很小的时候就有的念头吧。

过几天要去书城找书。买一些参考资料。准备在家自学4个月。念英文。

想念学校里那群家伙，尤其是一起逃课，然后抽烟谈天的日子。想念一起流泪一起欢笑的日子。

夏夏要去USA了，挺令人担心的家伙。不过回来后的她，定是长大不少。希望她好。

希望大家都好。

牧 21:31:06
你是不一样的。。。
无妍 21:33:14
为什么我是不一样的？
牧 21:35:18
你不觉得么？
无妍 21:35:03
哪里不一样了？
牧 21:37:09
哪里都不一样
无妍 21:37:33
比如
牧 21:40:22
情感不一样，心情不一样，文字不一样，念想方式不一样，感觉不一样。。。
牧 21:42:19
我想， 你就是不一样的。
无妍 21:43:28
 :)
无妍21:43:39
也许，我是个特别的人。
牧 21:45:49
嗯，所以，你要好。

牧牧：人家说，愈合伤口最好的方法是将伤口割开，让浓血流出来，只有这样才能完全愈合，想想，还应该加上一点，不要打麻药，叫疼痛让自己明白，这样的错误不要再犯第二次。我相信你懂。

宝贝。最后一次，叫你一声，宝贝。以后我再也没有权力这样叫了。希望你是幸福的。我说过，如果你是幸福的，那我一定不会怪你。

我不会太难过，也不会哭泣很久。我不会忘了你，也不会时时记起。

飘飘说过，三月过去就好了，果然四月有些平静，但依旧读不进书。我知道老师已放弃大部分学生，成天个把“考本科的没几个”挂在嘴上。说真的吧，我是不在乎的，别人可不是，可能这些老师少说这样的话，考本科的人还能多些。

感谢四月，感谢陪伴，感谢阳光，感谢温暖。

这是今儿一直在想的话。

早上背上不知为了什么，痛得直不起来。后来抬头的时候，看见宝贝的电话。显然我发现静音是不明智的，立马调了震动。虽然有些时候觉着委屈，不过我依旧宽慰自己。没事的。其实我还有8个月也要满18了，不能这么小孩子气。好吧，宝贝，我要求的不多，每天两分钟的问候电话，还有你的一句宝贝。

感谢友人们每日的陪伴。威威，佐伊，小残，丹姐，夏夏，以及更多。中午听说综合还得学理化生，整个人就这么倒在操场上。然后被阳光刺得睁不开眼，就闭目养神了。真是温暖啊，这才是美好的高中生活。为什么一定要躲在空气肮脏的教室里做题呢，为什么不能多点时间躺在操场上晒太阳闲谈呢？愚蠢的人类，不懂得享受大自然。我想我是聪明的。

某猪叫我写文学社简介。其实退出了这么久，一下子写还真难。想想那时候，真挺乐的。然后翻看以前的文刊诗刊，看到R的两首诗。《过桥》和《脸》。更喜欢后者。“摔坏了心爱的玩具”这句很赞。可以想到很多。

听ICY的基诺山。

JOA说可以办护照了，叫我先去拍照。我照了下镜子，刘海又长了，几乎要遮住我的眼睛。但是不想剪，这样很安全，没有人可以看透我眼里的心事。那天我说，原来我的眼里早已一片浑浊，可是刚刚看的时候又很纯澈。真是奇怪的孩子，我最近喜欢叫自己孩子。

crazy~~~

I'm fine:)

真没什么好说的，OVER。

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以前写过的一篇特傻逼的小说。整理以前的博时候看到，想搬这儿算了。希望大家忽略。

为何你的眼里只有深沉 [原]

那天，朋友给我讲了一个故事，很是感动。
经过思考，改成了一篇小说。
暂且看看。
1.
只是朋友生日上的一次偶遇。
也许是基于对成熟男子的钟爱，江唯特别地注意到了他。身材高大，这是第一印象，给她的感觉非常好。作为一个公司的白领阶层，西装自然是最适合又简约的打扮，可那袭黑色的西装穿在他身上，更显得挺拔、神气。
他一直是背对着江唯的，背影看起来那么落寞。于是江唯在数秒钟内作出了判断：这，是个有故事的人。
大约男子感受到不远处一双空灵的眼睛正肆无忌惮地盯着他，与熟人寒暄完后，他转过身，笔直朝着江唯走去，步伐优雅。
“您好，我是季扬。”他伸出右手，露出一抹微笑，温和地看着她。
如此轻易地被他看穿，江唯有些意外，但还是和善地与他握手并作自我介绍。喔！她终于看清他了。刚毅的脸，像是雕刻出来的，无法分清国界。硬朗的五官，一双潮湿又锐利的眸子炯炯有神。只是，看进去，再看进去，他的眼里仍是深沉。她想，这是多么英俊、又多么忧伤的一个男人呐！
“你一直在看我吗？”季扬晃动着手中的酒杯问江唯，不变的是那抹微笑，依旧扬起的嘴角，迷人且淡然。
江唯确实一直在看他。从第一眼看见他起，就无法抗拒地被他吸引，先是那个落寞的背影，继而又是一双深沉的眼睛。
“你很特别。”江唯点点头道。没有正面回答，可语气里的爱慕确是一下就能听的出的。
季扬又是笑。他从没遇上过这样的女人，可能只能称之为女生。
 “小妮子，你也很特别。”季扬抚摩了一下江唯的头发。
毫无预兆的一记轻柔抚摩，给江唯带来巨大的悸动。她的心紧紧一抽，随即哑然地望着季扬，仿佛要将他看穿。
“你很想了解我吗？”他被她的目光包围，隐隐感觉窒息，却又不愿意离开这个充满吸引力的女孩子。
“嗯！如果可以的话，我想与你交朋友。”江唯毫不避讳地提出要求，她知道他不会拒绝。他的眼神告诉她，他也需要她。
“那么江唯，为我们的友谊干杯。”季扬举起酒杯。
他很高兴，他也想要了解这个眼神空洞的女孩。他想他们是一样的人，都很寂寞，都需要一个人的陪伴。

2.
惨白的电脑屏幕背后，季扬兀自惨淡地笑。
无法天天见面，他便与江唯开始网络聊天。他发现江唯确实是个与众不同的女孩子，又在许多方面与他非常相象。
他问：你经历过刻骨铭心的爱情吗？
她说：爱在心底，同样刻骨铭心。
他又问：是个怎么样的男生？
她说：不，不是男生，是男人。他今年有三十多岁，比你还大上许多，不过你看起来并不比他小。你们是一类的人。
于是季扬猜想，江唯所爱的人一定是个成熟优秀的男人。
江唯与季扬聊天之时，又想起那个令她愁绪萦怀的男人。季扬确实与他有几分相像，尤其是那双眼睛，散发一样的气质。正是因为他，江唯才会偏爱成熟的男子，以及注意到季扬。
她说：你的经历一定非常曲折，我爱做个倾听者。
于是季扬开始娓娓道来他的一切。很奇怪，他就是相信这个女孩，无论她是天使抑或恶魔，他注定被她掏空。
他拨通了江唯的电话，听到那沉缓的女声，才觉得安心，开始诉说。
“我的母亲在我五岁那年死于车祸，我只记得她面色惨白，嘴唇破裂。我失去了我的母亲，但我得到了她的智慧与勇气，这是我最珍贵的财富。”
江唯没有任何回答，只是无声地倾听，均匀的呼吸给予季扬极大的温暖。
“父亲没有再娶，他告诉我，男人应该具有责任心。我是他的责任，于是他费劲心力培养我。我明白，从那以后我担任的角色并不只是儿子，还是一个朋友，一份责任。”
“大学的时候，我有一个非常亲密的女朋友。我们之间有过誓言，有过承诺，平淡但是非常真实，给予我极大的安慰。后来，大学毕业后，她同我分手，嫁给一个富有的商人。我这才知道，所有的承诺根本比不上一张金卡、一份长期饭票。”
“我的生活一直还算稳定，过得有些奢侈，但我努力工作达到平衡。从不为未来考虑，因为我知道，总有一天，人是会死去的。不是今天，就是明天，早晚间的事。我有许多女朋友，曾同时在三个女人之间纠缠。并不排斥一夜情，这是我的生活需要。就在认识你那天，我还与一个比我大十岁的女人大谈姐弟恋。”
江唯并不意外，她知道，季扬是个有故事的男人。他的经历足以造就他不一样的性格思想。
“你不觉得我是个龌龊的人吗？有许多女人骂我脏，却仍要同我上床，于是我认为有人比我更脏。而且，你是第一个安静听完我的故事的人。”季扬笑笑说道。
“你与那个女人分手了吗？”江唯问。
“她是个家产近亿的富家女，只是年龄大了，虽然非常漂亮却已有皱纹。她说我贪图她的钱，把我甩了。”
“那，你究竟爱她吗？”她不相信季扬是个没有任何感情的浪荡子。
“爱情，这是一件非常玄妙的事。或许某一刻，我是爱她的。”
“任何一个女人都希望拥有完完全全的爱，你并不高明。”何况是一个身家近亿的富家女呢？她在爱情上自然比别人更为小心翼翼。
“有的人，你希望爱她，却不知该如何去爱。”季扬始终觉得江唯与其她女人不同，至少她不会在与人亲热之时，同时嫌人贪她的财。
“那么，是你不够爱她吧。”
江唯没有说再见，就挂上电话。她累了，她真的累了，却不知为何而累。她知道，季扬总是在的，她可以安稳地睡上一觉。

3.
这是季扬的生日，南方下起了绵绵大雪。
他的生日非常简单，只邀请江唯与他吃了一顿饭，而后二人在雪中散步。
“谢谢你的礼物。”季扬珍爱地抚摩着脖子上的围巾。这是江唯亲手织给他的，第一次有女人送如此温暖的礼物给他。
“你会天天围着吗？”江唯淡淡一笑。她花了无数个夜晚，笨拙地织就了这条围巾，送给自己心爱的人。
这就是爱吧。每时每刻，心中装着的都是他，只希望他能够快乐。
“会，它会陪伴我过一辈子。”季扬真的感动。一条并不十分漂亮的围巾，却是装着满满的爱。眼前，就是一个了解他，爱着他的女人。
他想，江唯才是真正的女人，她才配懂爱。
听到如此真切的回答，江唯会心地笑了。天上的雪儿不停地飘落，钻进他们的头发、脖颈，一幅美不胜收的场景。
“冷吗？”季扬伸手，握住江唯的双手，才发现她的双手早已冰冷。真是个可爱的女人啊！
江唯觉得温暖极了，她心中所渴望的，便是有一双温暖厚实的大手，每日每夜握紧她的手，守护着她。
她将几乎冻僵了的身体靠向季扬的肩头。男人特有的味道包围了她，令她沉醉。季扬举起右手，轻柔地抚摩她的后脑，用嘴唇亲吻她的香发。
他说：“江唯，我爱你。”
江唯抬起头，看着他的眼睛。她仍是看见了那份深沉，只是多了一些温柔。她伸手抚着他的额头，说：“我也爱你。”
季扬释然地微笑，低头吻住江唯，甜美的滋味在舌头旋转。
这一刻，世界仿佛静止，只剩季扬与江唯。

4.
江唯今天没有课，精心准备了一份午餐，送到季扬工作的公司。
“谢谢你，亲爱的。”季扬起身，亲了一下江唯的脸颊。
空气中漫着甜蜜的气氛，办公室的同事们看着这对亲密的恋人，露出羡慕的目光。季扬兀自得意，他的江唯是最好的。
“快吃吧，冷了就不好吃了。”江唯红着脸蛋，轻轻地催促，俨然像个小娇妻般可人。
季扬低头开始用餐，一只手仍旧拉着江唯。江唯则站在一边，认真地看着他狼吞虎咽的模样，微微地笑着。
一个高大的男人将一份文件放到季扬的办公桌上，说：“季扬，整理一下这些文件，下午会有人过来签约。”
江唯觉得声音熟悉，抬头望望那个男人，顿时小脸变得惨白。
是他！世界真是小，竟在这里遇见他。
“小唯，是你。”男人语气很平静地与她打招呼，眼神里却是透着复杂。
“徐、徐董，你好。”江唯的表情极不自然，心里也忐忑不安。
“什么徐董，我早就不是董事长了，呵呵。”男人惨笑一声。
“你们认识？江唯，你认识徐总？”季扬也感到奇怪。
原来他现在是总经理了，唉。江唯在心里叹气，该面对的总该面对，上天早就安排好一切了。
“对不起徐董，我真心地向你道歉，希望你能原谅我。”她把头埋得很低。
男人长长叹一口气，说：“都过去的事了，何必再提。”
江唯再次说了声“对不起”，于是匆匆忙忙地离开了季扬的办公室。季扬没有追上来。
夜半，季扬才托着疲惫的身子到了江唯的住处。江唯蜷坐在沙发上，全身冰凉。
“江唯。”季扬轻推她的身子叫她。
江唯抬起头，问他：“徐岳都告诉你了，是吗？”
季扬点点头，说：“他说你是个厉害的角色。”他的眼里满是深沉，让江唯不禁一怔，感到一种陌生。
“我确实是个坏女人。”
“你怎么没告诉过我，你是那么厉害的女人。一个高三的女孩子竟然能够把一个公司董事长弄得妻离子散，还丢了工作，真是厉害！”
“我也是后来才知道的。的确，我爱惨了他。他，是否原谅我？”
“大概吧，他说你只是一时任性，可我认为你预谋已久。”
江唯无奈地惨笑。一天之内，她迅速从一个可爱的女人变为恶毒的女人。但她无法为过去的一切做出弥补，她确实害得徐董妻离子散，甚至丢失工作。她的爱害惨了一个原本成功优秀的男人。
“所以，你认为我们在一起是个错误？那么，我们分手吧。”
季扬睁大眼睛，颤抖的双手紧握住她的双肩：“不！我从来不那么认为。这个世界上，我只爱你，无论你是曾经的江唯或是现在的江唯。”
“我需要时间忏悔，三年远远不够，还需更长的时间。”
江唯转过身，看着这个城市的美丽夜景。只是，一切那么落寞，如季扬的眼神般。她听到轻轻的关门声，她知道她失去季扬了。

5.
多年后，江唯又回到这座城市。
她花了太多时间忏悔。努力地工作让她充实，虽然一直没有爱情，却也无碍。还是南方亲切呢，她想。多年在北方的日子，让她深深地眷恋着这片故土。
电话声响起。
“江唯，你回来了？”深沉的男低音，江唯一下听出是季扬。
时间真的可以改变许多，甚至心境。她已不再是那个大三的女孩子，她可以淡定地对每一个人，即使是季扬。“是啊，昨天刚回来。”
“可以，请你吃顿饭吗？”季扬小心翼翼地问。
“当然，晚上七点吧，老地点。”
菲斯餐厅，季扬与江唯曾经最喜欢来的餐厅。餐厅的布置、摆设，一切都没变，只是就餐人的心境大大不同了。
江唯看着季扬。他比从前更加成熟了，刚毅的脸上更添几分沉着冷静。
江唯注意到他身着阿曼尼的西装，只是，怎么看都没有从前的普通西装好看。
“现在，在做什么？还好吗？”季扬问。
“很好啊，是一个小小的设计师。你呢，做到什么职位了？”
“下个月升级，做公司董事长。”
“短短几年，已经做到董事长了，真是不容易呢。”
季扬微微一怔，嘴角颤动了一下，说：“为家室所累，养育妻儿不得不努力工作，不停地向上爬。”
江唯暗想，原来他已经有家室了，难怪看起来并不快乐。
她问：“妻儿可好？她，是什么类型的女人？”她还是好奇的。
“喝醉酒，一夜情的结果。那晚我失去控制，让她怀孕了。我想我该负起责任，便同她结婚了。算起来，已有七年。”
江唯只是静静地听，并不说话。七年内发生了太多事，许多事都是始料未及的。
“江唯。”季扬叫她，声音还是同七年前一样温柔，不禁让江唯产生幻觉，恍恍惚惚间回到了过去。
他说：“江唯，如果我们在一起的话，应该就不会是这样的了吧？”
“如果我们在一起，那我们一定很快乐。”她如实回答，“只是，世上本没有如果的。过去的，终是过去了。”
“你结婚了吗？”
“七年前就决定孤独终老，现在，还是这样。”
季扬突然握住江唯的手，说：“再给我一次机会好吗？我们还可以在一起的，只要你愿意。”
江唯很无奈地笑笑：“同样的错误，我不会再犯一次了。我花了十年去忏悔，不想再花十年了，季扬。”
季扬触电般地放开江唯的手，没有说话，只是用那双幽深寂寞的眼睛看着她。她又看到那抹深沉。
她问：“为何你的眼里只有深沉？”
季扬说：“当我的世界只有你的时候，我的眼里只有深沉。七年前如此，今天亦是如此。”
江唯有些感动。可是，还能回到过去吗？
不，回不去了。

NEVER GROW OLD。

这是几个漂亮到不行的英文，我好喜欢。The Cranberries一直是自己最爱的乐队之一。呼唤和平，控诉战争，用音乐的力量唤起人们温热的良知。每次听到DOLORES的声线，心就开始疼痛不安。这是能把我弄疼的音乐。就像我曾经看到的那句“有一种风格叫CRANBERRIES……”

真好，我还是能感知疼痛的。并非麻木不仁。

在百度看到一些令我喜欢得很的图片。转过来帖一下。

然后是我喜欢的DOLORES的资料。

努力的隐藏，隐藏不了自己的疲倦。

不愿再表达，如何表达都只有无言。

该是做一些向上的事情了，好累。想要阳光地活着。

看那一日天色如水，忽然就默默流泪。或许我不该这样的。或许这不是我本来的样子。

 真的，这是一件谁也不知道的事。我始料未及，原来有些东西真的是会在心里慢慢滋长的。从头到尾我没有告诉一个人，也否认了无数次。因我太明白，牵涉的人太多，除了苦着自己没有别的办法。

然而我想在这里写一些话，告诉你。

或许，这个世界上，有很多人爱你。可是不会有人如我这般待你。容忍你，欣赏你，保护你，时时刻刻想着你。因你而把每一天当作恩慈，见到你的微笑便是节日。也许他们可以爱你一天，一年，一十年，但不会是一生。在告别之后，即刻忘记。而我不会。无论如何，我都念着你的眼神流转，眉宇飞扬，念着你忽然的沉默与微笑。我对很多人好，这已成了我的习惯，然而我没有对一个人这样的好。无怨付出，不求索取。你像一个天使，而我来到这个世上，就是要保护你的。我曾为了你笑，为了你哭，为了你独自对着天空，无言地抽烟。我是这样的爱你，就像爱另一个自己。虽然，这并不是爱情。

我害怕别离，一直以来都是如此。

可怜的小手机被一位大妈给扒了去。倒不是心疼这破手机，可这好歹是我16岁收到的最贵重的生日礼物，这贼也太……唉！算啦，准备凑钱买个索爱的新手机，买IPOD的想法也就搁下吧。

还是不服气！怎么这年头贼越来越多了呢，还有乞丐也是。骗不行偷，偷不行抢，抢不行就求别人施舍。真的一个个都没手没脚麽？我看五官都不错，手脚也健全啊。为什么一定要干这种勾当呢？

唉~~~再次为这心寒的社会叹气。

刚刚真是很开心的呀，跟筱在一起无论怎样都是很快乐的，其实之前我是打算抱着她，然后说：不许3个月不见我，再然后就是流几滴眼泪什么的。结果笑得什么都忘记了~~~

今早出门晚了，觉得既然迟到了索性就再晚点吧，就在路边看天空。按下快门的那一刻，觉得心里有点忧伤，可能跟我在听的歌有点关系。下午去了那个地方，也拍了些漂亮的照片回来。就是听到一些让自己不快的话，唉。好吧。其实我就是个28岁的阿姨，儿子都2岁了~~~~跟小朋友一起装嫩呢，笑。

 （日出）

其实也算不上什么日出啦。只是去学校去的有些早，就饶有兴致地拍了张照。（啊~~~我今天是拍了很多视频呢，有机会放在博上给大家看）看到这照片，就感觉到心里有金灿灿的希望。虽然我也不知道在乐观些什么呐~但就是突然情绪变得很好的样子~~~

本来昨天也要写博客的，可是写到一半不当心碰到电源插头||||||就没有再继续写下去。话说昨天那种郁闷到想杀人的状况，要不是威威跟我一起，我真的会蹲在地上哭出来的。太郁闷了！太郁闷了！！！

还好今天过得还不错，让我淡忘了那郁闷~~~就是收到很多什么祝我妇女节快乐的短信，汗~~~我只是为成年一个||||||||

不过倒是要在这里，祝所有的妇女同志，38快乐~~~   :)

管家
每一次想起
我都只  微笑
流泪
我们从来没有  问候
告别
无声的骊歌
消失在  生命
终点

牧牧
我一直幻想着
在无名的酒吧
我们喝到微醺
你说你的行走故事
我偶尔哼唱美丽的曲子

就这样
也只是这样

（没事的时候写着玩儿，也不知道什么意思，反正就是突然想起管家跟牧牧，然后就顺手写了下来。没有格式没有韵律的，呵呵，写过算过，看过算过~~~）

我愿意相信
每个人都是一条清澈的小溪
或者江河
或者海洋
而心与心间的距离
就是一座座虹色的桥梁

（写这几句的灵感来源是威威。他对人那种发自内心的真诚总是令我挺感动的。就算有时候他会突然沉默，或者给人冷漠的感觉。这也是我疼他的原因。）

我想
我终是忘不了 你的
眼神潮湿
背影落寞

你唱忧伤的歌
走遥远的路
一袭黑衣

如果甜美的青春
像垂暮的晚钟
如果生命就只有
沉默 和无言
又何必 放逐自己
何必
带着远方的回忆
来到这里

黄立行  《礼物》

我还记得她
留下来的疤
现在的她
还会想我吗
三月第五天
二十岁那天
johnny决定从此离开我身边
我一次一次
用墨镜掩饰
不让他羞耻
她宁愿消失
不愿再给我
流泪的日子
她说别哭
我们到这里结束
或许都忘掉
对我比较好
她说别哭
分手是给我的礼物
或许伤口
很快就会好
记得那一天
泪在她的眼
不敢靠近只是
站在我门前
我一次一次
用墨镜掩饰
不让他羞耻
她宁愿消失
不愿再给我
流泪的日子
她说别哭
我们到这里结束
或许都忘掉
对我比较好
她说别哭
分手是给我的礼物
或许伤口
很快就会好
还会痛也好
至少我知道
还活着的味道
选择原谅
对我们都好
johnny 别哭
我们到这里结束
或许都忘掉
对我比较好
johnny 别哭
分手是我们的礼物
爱不完美
都是我不好

今天在论坛上发的帖子：有一些照片和文字:)

http://bbs.sj.net.cn/read.php?tid=1919245

放学后一个人走路去车站，偶然看见一大片三叶的植物。应该不是三叶草，反正叫不上名，觉得好可爱，就给他们拍了很多照片。

越来越喜欢这样无言的表达一些东西。

买了很多燕麦面包和其它干粮。食物成了我最最重要的东西，而我厌倦了一次次跑便利店。索性一次多买点吧，如果坏掉也是没有办法的事。还去书店看了一会儿诗集，摸摸钱包发现缺了5块，真想哭。然后一边听着《无神论》一边慢慢骑车回家。空气很好，也不冷，最喜这样的舒适。

好想写小说啊，又怕整天构思构思，误了学习，唉~~~无聊的时候，就靠《周末画报》或者《外滩画报》打发时间，正好也吸收点知识。

还有95天，两位数啊……冷汗一下。

加油！

 生活太忙碌，没有时间记录些什么。只好拍一些照片。

这是我最爱的天空。他承载着我的一切。你可以看见我的微笑麽？

早上九点，已经醒来了。看身边的小文韭菜小易都睡得好熟。只隔一会儿，听见门铃声，有我的挂号信。立马猜到是专业考的分数出来了。

呼~~~专业过了，小小轻松一下。下半年要好好在文化课上下功夫了！！！

突然好像信心满满的样子。这是我一开始就给自己定下的目标不是麽？

回复小么：我好像只有4个多小时的睡眠诶...||||||  你们几时开学？

看到小么和J的留言了，发现自己好几天不写BLOG了，确实有些忙，老觉着睡不醒。困困困。

一个人的烟花着实有些寂寞，但也有着特殊的魅力。貌似我还挺享受这种孤独的，笑。

昨儿个和韭菜小文还有小易一起麻将到半夜，然后打地铺聊着天睡觉。真折腾啊~~~

正好挨着个电脑，随便记一点，呵呵。

这一次，是我自己为自己下的决定。不会后悔，也不会有任何的埋怨。因为你幸福，所以一切都好。

也许有一天，我们可以，在异乡，无言地对望。然后微笑。

今天是年三十，我们所谓的大年夜，虽然我一个人孤孤单单的度过，却也没有什么怨言。跑到马路边上，静静的看了一会烟花。确实美丽。这已经是我在新年看到的第二次。

一个人看烟花。一个人享受自己的天荒地老。

mina，新年快乐！

身体真的是革命的本钱，折腾了好几天，总算恢复了。

到书店买了有关旅行笔记的书，还有诗集，接着又去超市买了很多牛奶酸牛奶细面条，决定好好养胃。接下去的日子，想静静的阅读，写字，还有养胃。不要再瞎折腾了，太累。我这身体实在撑不住。

过年啥的，无非就是吃饭。看着满桌的菜，我就不想吃。今年的年夜饭结束，我绝对不会再去谁家或哪个饭店吃饭了。我的年过完了……

嗯嗯，静静的，就是这样。

在回来的车上，恬恬地睡去了。身边是他，为此我感到心安。尽管我们没有任何身份，但我贪恋这一刻。三年半。或许还会有另外的三年半，或者更长。

这是2007年2月14日。坐班次049的车回SJ。外面的阳光暖暖的，照得人只想睡过去。经常会绞痛的胃。我知道自己有些苍白。他坐在我的右手边，低着头凝神想往。我们没有交流。但我依旧感谢上苍，在这样一个特殊的日子，把一小段美好的光阴留给了我，与我深爱的他。

耳边回荡的是他昨夜说过的话。淡然的，残忍的，笔直地刺向我的心脏。但我只默不作声，任心疼痛着。我知道有些东西永远无法修复，无法结尾。这便是宿命。

永远铭记的一天。

2007年 2月14日 

班次049

身边走过的小伙子手中拿着美丽的蓝色妖姬，挽着微笑的姑娘与我擦身而过。呆呆地看了一眼那束玫瑰，感觉时间静止了。

然后他转身离我而去，没有告别。我无言地看着他的背影，强壮的，寂寞的。

听见自己微张了唇，与那个背影说，情人节快乐。

好几天不写BLOG了，实在是忙。2月10日去了蓝色港湾福利院，感触良多，回家后就累得睡趴下了。接着11日与那些可爱的家伙聚会，吃完晚饭开始看店。熬夜真辛苦啊~~我一个人对着无聊的电视机，还好还好，还有本《读书》杂志陪着我T.T

半夜里困了呢，就开始听HIP POP振奋一下，或者到洗手间用冷水洗脸。倒是到了后半夜，越来越精神起来。开始看电视。连看了三集，好像是叫《苍天有眼》？一个人看还真是有点冷飕飕的~都什么剧情呐~~~竟然有人能痴情成这样？可怕！感动！差点就落泪了~555555

早晨所有人都起床的时候，我总算接触了亲爱的床先生~~~可惜只一会儿就被乱七八糟的叫喊声吵醒了。唉！

嘿咻嘿咻，明天继续努力啊！

阳光那么好，一切都是金灿灿的。所以要努力地过好每一天！想想福利院的那些人们，我们则幸福多了不是麽？至少我们拥有健康，拥有自由，拥有亲情友情。

GANGBADEI!!!

规则：这是圈内正流行的击鼓传花的游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。请认真对待，不要怕暴露隐私。下面是我的回答，去掉答案就是留给你们的作业，答完后要发表在自己的页面上，且要在标题上注明是谁点了你，你答完后加一道问题,再传给另外7个朋友答，而且要去他们的页面告诉他（她）,不可以回点哦.(所谓页面,就是你的BLOG或空间哦~~)

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?

轻轻抚摸他的脸。

Q2:写首自己最最喜爱的歌！

KIZUNA。喜欢他的歌词及简单旋律。其实喜欢的歌实在太多了。

Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？

黑色。

Q4:2006年你最后悔的一件事是什么？

好像，一直都是很少后悔的人。如果有的话，应该就是又惹妈妈生了很多次气吧。妈妈对不起。

Q5:曾经有过最被感动的事是什么?

笑。一直是容易被细节感动的人。所以总是在感动着。

额,没有什么可说的,纯粹记录一下。

昨天考完了文艺常识，就和友人一起开始CRAZY了。至于考的好不好，谁知道呢？~也就跟MUM和J讲了一下，自我感觉还行。

现在还在徐汇韭菜家，明天回去！

有些累啊~~~但是呆会肯定又要继续斗地主了~GANGBADEI~~~

难得起这么早啊，这本该是我睡觉的时候。6点。然后急匆匆赶往上海大学参加编导联考。到了那里又看见热闹的人群，突然就没了兴致。

何必这么热中呢？其实这种场合并不适合我的。总之我是听着电音R&B，不管别人在说什么。

终于考试了。一看命题创作的题目，脑子里就蹦出俩字。变态。那什么照片啊，哪来时间空间。55555我还算挺住了，没有当场郁闷，前边的男孩子整个瘫在桌子上，然后把照片前后左右来来去去瞧了N遍。至于我呢，就随便构思了个别人应该不会写的题材写了吧。立意不够深，没有办法啊，我知道别人都会写那些东西，何必又凑那个热闹呢。

总之这是很郁闷的上午。然后提早半个小时交卷，我又听着电音去找吃的。找到一家店，随便点了些东西，最后只吃了蒸饺。还是只吃了皮的说。跟SJ的不好比啊，难吃~~~

下午影评倒还感觉不错的样子。只不过是伴着胃痛考的。提前一个多小时完成，这个倒有些意想不到。出了考场，很多人都提早交卷，多数属于写不出的。听他们讨论着，耸肩笑笑。很多人都没看懂片子嘛。我想我应该是看懂了吧，呵呵~~~

反正结果不重要啊。哥是这么跟我说的。本来嘛，这只是我的兴趣所在而已，有过程亦足矣。

回家后在Q上碰到R，聊了一会。他正在SYDNEY土地上发光发热啊~~~小样太强了，主修英语数学IT，还选修经济会计法律。默。我就是个混吃等死的啊，丢人丢人。

姑叫我考完试到店里工作去，月工资800。虽然我非常滴觉得这工资忒低，但为了美丽的FUKOKA，就算400我也干哪~~~况且这工作也很清闲，我可以在深夜把柜子里的几本长篇看完，然后再啃哲学，再啃论语|||（老大，我很久不看论语了，真的~~~~）

ALEX放假回到SJ了，说是要一起聚下，看看我变漂亮了没？哈哈。－－|||这简直白问，他认识我开始，我不就邋遢姑娘一个麽，谈何漂亮？|||我倒估计着他又变帅了|||

明天还有一门文艺常识。这门应该不成问题的吧~~~但愿可以提前一个小时出来||||||阿门！（那个谁规定的，提早交卷最早只有半个小时。讨厌讨厌~~~）

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

PS  希望明天是快乐的一天啊。我的小胖，我的韭菜，拜托你们别闹了~大家开开心心出来玩也很难得啊，何必呢。

晚安。

发生了太多事，我无法尽述。但你可以知道，我总是在佯装快乐。

但愿松松可以一直坚强，阿姨在天堂永远幸福！

明天就要专业考了，加油！！！

在breathe again的歌声中等待天亮。

越来越习惯睡眠的变少，吃饭也没法正常。我不知道这是怎么了。和阿飘坐在KFC明亮的店堂里，她仔细地看着我的脸，问，你最近是不是睡得很少？

我惊讶地问，你怎么知道？她回，你的眼里都是血丝。

呵。今天下午去学校的时候，怕自己太憔悴了吓着同学，特意卷了头发，喷上SENTIMENT香水，嘴上抹着湿漉漉的唇彩。果然精神了许多。

阿飘喜欢我卷发的样子，拿着手机不停地拍啊拍。我笑她疯了，抢过手机来看，照片里的我全部都是忧郁而平静的，没有笑容。不知道是太累了，还是实在没有好心情。

过一会就要去学校了。找那两个需要我帮助的女孩子。希望真的可以帮到她们吧，笑，其实我自己也是个半吊子来着。

R此刻应当已经在遥远的澳大利亚。或许在啃三明治？笑。希望他一切都好。

不知道阿姨在医院怎么样了，松松说好像已经呼吸困难，我和阿飘面对面僵了很久。上帝啊，请保佑阿姨能度过难关吧！

因为贼哥说，今天我们谁都不能回家，所以全部人都在网吧通宵。我是第一次在网吧写博客，感觉有些奇怪。笑。

天该亮了吧。通宵结束后，大部分的朋友都要回各个区了。真是不舍啊。

愿友谊长存。

小易18岁生日快乐！

大清早被拖起来去吃饭，朦朦胧胧地应着。然后喝了温开水，去银行汇款。走得一身汗啊。没有交通工具真是不方便……我的粉色初恋啊，什么时候才能抢回来？（粉色初恋是我的宝贝自行车，现在暂时被借走了……）

后来又去买了海藻锅贴给威威吃，画室里空荡荡的，感觉有点儿凄凉。

结束啦，一切都要结束了。

接着去点菜，这也是门功课啊，看着菜单有点发楞。还好还好，点得还不错，价格也行。

晚饭后（如果那也能算晚饭的话|||）请小文吃海藻锅贴，不一会儿某人和韭菜他们都到了SJ。额……我真没想到有这么多人啊，小悦，小宝，韭菜，一行五人。这帮男孩子一到就嚷着找网吧，唉，没救了。我只得忙着帮忙借会员卡之类的，碰到YY和ZYD。笑。真巧啊。

和某人荡街，走得累死了。我本来就不是爱逛街的人，脚力更是不行。幸好最近陪小文逛了几次，又很喜欢一个人散步，不然估计着我走一条街就想找出租车了。

终于回家了……累就一个字。

晚安，明天更加累呢。小易生日快乐哦！

今天分别到殷老师和尹老师的画室去遛遛，想要跟那边认识的人告别下来着。以后又少了个玩的地方了，叹气。

晚上洗澡之后我就坐车到尹老师的画室，带了最喜欢的明治巧克力。威威这两日可真沧桑啊，脸颊都显瘦了。唉……邓Y那孩子其实真的挺可爱的，笑。话说我今天穿的可真少，冷得我自己发抽了。但是威威和邓Y陪着散步，感觉也挺好的。

只是后来在计程车上打电话给某人的时候，受了点鸟气。不过没有想到他会立刻赶着道歉，偷笑。那个某人，还真能发嗲啊））））我都不会的说。

接着胃又抽了。额，我后悔吃了一块巧克力了。接着收到YY的短信，他说自己心脏发疼。唉，这孩子也不会照顾自己啊。明儿个去学校看看吧，唉。挺怀念阿光他们的。真的想说，14班的男孩子都对我太好了，感激。

晚安，我得教训自己的胃去了……

晚饭后溜哒溜哒，到了画室，谁知丢他们都不在，还好安全感他们几个在打牌。一起聊天，抽烟，吃话梅。也挺开心的。讲到我难忘的中学好友（其实现在还是几乎每周一起出来聚会的），顿时开始滔滔不绝了。笑。大概他们难得看我讲得这样开心，都挺惊讶的。

不错不错，对我来讲，都是朋友。

可惜今天没空去学校拿卷发棒，可惜啊~~~但是POCKY还是送到了。一大包还没吃多少，也没有特别想吃。记得以前一天可以解决很多的。额~~~那时候太豪放了。

今早起床后，肚子那个叫饿。算算时间，24个钟头没进食物了。吃了红烧肉啊，真好吃。还有妈妈烧的芝麻汤圆，可惜让我消化得很痛苦。

总的来说，今天很开心啊。不过~~~某人手机关机，跟我搞失踪？呼`~~~算啦，我还是睡觉去吧。小寡妇约我明天吃早饭来着。多久没吃早饭了...还真不习惯。

那么晚安了。（小寡妇，如果明天我又睡过头了，你可别凶我~~~）

所有的热情和勇气，通通都回来吧！

还有某人，你可不要让我失望啊，说过的那些话，要记得。

起得很晚，实在是太累了，又或者是心情所致睡得很熟？梦见很多人，很多事。挺奇怪的，笑。

昨天吃太多了，今儿个想清清肠胃来着。于是乎，到现在为止只吃过一个苹果，还有几块饼干。一直到九点多才感到胃疼，想起没有吃晚饭，可是拖啊拖啊，还是懒得去吃。算啦，还是睡觉去吧。

明天想去趟学校，到小梅那儿拿个卷发棒。都说我卷发好看，嗯哼，明天就试试吧。在论坛上买的POCKY杏仁脆明天也到了。应该又是不错的一天。

晚安。

思绪不知往哪飘了，回神的时候才发现新的一日又将来临。

今天吃了好多东西，都是平时断然不敢吃的。薯片，芝士条，爆米花，鳕鱼派。晚饭是火锅。和哥哥们在一起，总是感到轻松快乐。感谢他们疼爱陶陶至今，我只是这样一个不起眼的，又常常会情绪失控的孩子。怎配你们如此对我呢？感激。

实在是吃得胃又抽了，散步回家的路上，不得不拿出消化的药片干吞下去，眼泪就要流出来。很久没有这样有食欲，可以放肆地唱歌笑闹。尽管，胃到现在还在隐隐作痛，可这与今天的快乐比起来，又算的了什么呢。

买了一些苹果，突然对水果的需求又大了起来。除了蜂蜜水外，我想我需要一些水果来充饥。饮食依旧没规律，也许我真的太不爱惜自己。

回家后情绪又不好了。我想这是白天积压下来的不快。不晓得为什么，每一次我们一起聚会，痕、淡，还有我，总会有一段时间的沉默。悲伤得要哭出来。我都是记得的。半年前安勤也有这样的情况。不过今天他带了女友一起参加痕哥哥的生日，看得出他很快乐。

我笑称安勤为我偶像，他的快乐总能感染我。喜欢与他交谈，所有的阴霾都会一扫而过。JJJ也有了女友，是个文静的女孩子。尘依旧孑然一身。他太爱自由了，我可以了解。逝也还是那样，傻乎乎，感觉他的心定不下来。淡应该是有喜欢的女生的，不过他是不善表达感情的人。但是，我知道，他要对一个人好的话，真的是可以很好很好的。去年，也是在KTV，很多人，热热闹闹的，开了个百老汇。那天淡对我说，抱抱。于是我们拥抱了一下。这于我是永久的记忆。还有痕拉着我的手过马路。我一直都会想，为什么自己这么幸运呢。这么多的人都疼我，而我又还有什么可以不满足的呢。为什么一直都在不停的难过，抑郁，踌躇，甚至伤害自己……

我已经够幸运了不是麽？哥哥们这么疼我。痕，尘，淡，凝，逝，甚至连安勤，我都可以看出他是真的对我好。还有阿飘，松松，小梅。还有小残，还有威威，还有佐伊，还有夏夏，丢丢。还有乌龟，小易，ZYD，小文。还有小慢，小么，弟弟，甚至R，甚至KING，甚至韭菜。还有J，P，K，还有这么多的老师同学。就算是画室里认识不久的朋友们，巨魔，吴，他们对我的宽容与爱护，真的已经是其他人所不能拥有的了。

有时候还是会想念妍，想念管家，想念杨轩。难受到一个人落泪。

可是，我是个幸运儿啊，怎能为了一些回不去的往事，而忽略了身边的幸福呢。沉溺在那些伤痛中，充其量不过是徒增愁绪罢了。执泥至此，究竟得到了什么？！

想要拥抱很多人，对他们说声感谢。感谢你们的宽容与信任，疼爱与支持。陶陶让大家担心了，真是抱歉！

我爱你们。

我越来越不爱打电话了，因为对着冰凉的电话机终是无言。我怕下礼拜面对某人的时候也是这样，不发一言尽是沉默。据说我沉默的样子挺吓人的。

睡觉、上网、看电视、阅读、写字、听音乐、打电话、发简讯……我的生活似乎就是这样。

混吃等死。

昨晚去了尹老师的画室做素描模特，尽管很累，但心情应当是愉悦的。画室的孩子们很可爱，何况也好几日不见威威了，难得说说话。

是坐车过去的，挺远的路。MP3里放的是电子竖琴。邻座的男人肥胖肮脏，我一直都把头别过去。没有吃晚饭，也不觉饿。胃溃疡这两天好了一些，晚饭能够吃小半碗饭及很少的蔬菜。最多的充饥食物是巧克力饼干和蜂蜜水。突然想吃草莓啊，呵呵。

回家的时候觉得很冷。穿得少，又没进晚餐，这是自然的。最近还瘦了一些，是那天去学校的时候才发现的。阿飘说，你瘦了啊。我再看看自己的衣服，确实大了。虽然一直都想减肥的，但这种瘦法，也着实令我郁闷。

到家了给某人打电话，说是26号就来SJ，到28号才回去。心里挺高兴的。希望那两日所有人都过得开心。

今天起床后，就吃饭了。小半碗饭，白菜，稍稍吃了点肉。好几天不吃肉了吧（对不起夏夏那天买的汉堡，我真的没法吃那么大块的肉~~），挺开心，顺便吃了块蝴蝶酥，谁知硬是消化了一个半小时，老胃又抽了。

下午一直在看电视。后来晚饭过后，妈妈说去姨妈家串串门，我就拿出一条挺保暖的裤子。刚穿上，发现裤腿大了不少。我也没觉得我哪少肉了麽，怎么衣服裤子都大了呢……无语。

头有些晕晕的，果然出去吹了会风就不舒服了。习惯了T恤衫加羽绒服，不过确实冷了。身体不行啊，明天得多穿点儿出去了。

晚安。

不管看起来怎样轻松，心里的压力却越来越大。且无处可诉。我知道这其中最大的压力施加者一直都是自己。想的太多，容易不快乐。这我都是知道的，可是无法做到整日整日的盲目下去。想到以后，想到理想。其实自己这么无力。

很少大声地说话，今日却是用尽了全身力气喊叫。没有办法表达的一切，除了情绪崩溃地嘶吼，不知道还能做些什么。我甚至不知自己在叫些什么。而后瘫倒在地，无法张开嘴巴。

大概我真的是太累了，想把一切全都扔掉。可是我又拥有什么呢？

一无所有。

常常站在十字路口，无所适从。明明是这样熟悉的地方，却会突然觉得陌生。

这是我回家时的感受，在人流如梭的十字街头。我想我是需要别人搀扶的，因为经常在思考些什么，忘记了要看路。离车辆最近时候只是一公分，突如其来的窒息感。

很喜欢与友人谈天，会有许多感悟。任何一个人都会带来不一样的思想，值得学习。中午与丽红讲了许多有关人生与爱情的话题，到最后一阵沉默。她渴望甜美，不想失望。然后我趴在窗口唱歌。很喜欢的一些歌。LOVE NEVER END,JOURNEY,MOON RIVER。

Now I'm here for you,I never let you go,you will always be the one for me.

Sometimes it feels no one understands,I don't even know why I do the things I do...

Moon river,wilder than the miles...

不知为什么，唱着唱着就容易伤感。可是之前和丢丢他们斗地主，还是开心得很。如果心里那些不为人知的荒芜，只有用肤浅的快乐才能麻痹。而快乐，是真真实实的。所以我又那么希望自己是个肤浅的、安定的人。

很喜欢画室里那个壮壮的男孩子，他给人莫大的安全感。而我看似沉着平和，心却动荡不安。看着他慢慢的做着纸铅，我悄悄羡慕着。为什么我做不到像他这样的简单，这样的安宁呢。

晚饭又和父母在饭桌上对谈。我们总是会谈论很多东西，到最后可能沦为争吵。几乎每一次，我都会咬紧嘴唇默默走开。虽然我是他们的女儿，虽然我总试图要向他们表达我的所有思想，但却未曾成功。其实我们一直都是淡漠而疏离的。所以我的生活过得恣意张狂，却比别人寂寞得多。

不要再表达了，表达不了的。SILENT ALL THESE YEARS。

平静的生活，没有所谓的快不快乐，常习惯一个人散步，低着头，做些简单思考。听sodagreen的歌。
放弃追寻某些事实的真相。
在寂静的幻觉中，细数生命的脉络。
不再深刻地惦念，也就不会越来越寂寞与苍老了。

确实，我总是比常人要来的敏感，所以也更能伤害自己。一直沉迷于对虚无的抗衡。忽然的情绪失控，又或者静默无言。不知道是谁说过的，陶陶，总是让人感到失去。相信说这话的人，现在一定不在我身边。

很少的睡眠，然后独自赶往市区。包包里塞了饼干，面包，苹果，矿泉水。依然有胃药。可是六个小时后，在归家的车上，还是什么都没吃。胃在隐隐作痛，MP3里MOLKO唱着：try my best not to forget。是的，我不能忘记，独自穿梭于人流中，那个隐忍倔强，有点小小的孤独的，自己。原来我也曾，为了梦想，而品尝了艰辛、失望、甜美、愤怒。

有时候文字实在是太过私人的事情。比如现在，我又不知博客的意义了。把自己一些时段的心情展示出来，给陌生的或者熟悉的人看，究竟是满足了些什么呢？或许，只是想有一个抒发的窗口，如果哪天文字不见了，那过去的发生也就随之抹去了。

可是我希望我记得。

XJ归来的日子，起得早早，然后散步到店里。仍旧是黑色的衣服，并不想改变自己这种状态。一直都是习惯了这样的，把自己藏起来。有时候做一个倾听者，有时候兀自沉默。

没有说什么话，简单的交谈，讲讲最近的发生。然后一起吃饭。因为溃疡的胃，开始节食，吃得很少。之后也没有别的事可做。虽然我和哥一直都很亲密，但是惟有当只有两个人的夜里，才能自由的聊天，或者抽烟，或者一起看电影。

之后我就一个人散步到书店，边听音乐边看书。都是看过的文字，在这样一个午后重新翻阅的时候，感觉却是不同。很平静。其实心情不是很好，突然DOWN下来。几乎不能开口发出一个字。

一直都在思考。想的很多，想要表达的也很多，可是终究是什么都说不出来。

很多东西其实无法示人。所以我们在沉默中孤独，在孤独中坚强。

一些小诗

1.

我曾想，推一辆小车
走在大太阳底下的沙滩上
我的肤色黝黑
我的笑容甜美

小车里摆满幸福的冰激凌
小车旁挂着鲜艳的红气球
我推着小车，吆喝着
看沙滩上人们洋溢出来的欢乐
我以为，我并不孤独

有一天，你来到我面前
淡淡对我说，幸福并不困难
当我直视你澄澈的双眼
竟羞愧地低下了头
原来，我那样孤独

2.

记住些，忘记些

做一些，放弃些

明白些，懵懂些

然后

我们已渐渐长大

3.

智薰啊，你可知道， 
当天气最冷之际， 
就是我念你最深之时， 
你是否正辛苦地赶场拍戏？ 

智薰啊，你可知道， 
望着冬日的晨曦， 
想起你眯起的眼睛， 
阳光骤然穿上毛衣。 

智薰啊，你可知道， 
你温柔的笑意， 
给我无限信心， 
熬下去，看得见奇迹。 

智薰啊，你可知道， 
你是一场震撼的雨， 
让世界的天空更美丽， 
也笃信，坚强的人会有好运。 

智薰啊，总有一天， 
你会知道， 
即使我看不见最绚丽的彩虹， 
也记得，曾有这样一场雨， 
让我忘却破碎的记忆。

4.

如果可以 
我想一直站在那银杏树下 
和你们一起看着它 
等到它很老很老的时候 
我们 
也还是在一起 
看着银杏叶 
轻轻 
落地 

如果可以 
我想一直坐在那长椅上 
和你们一起围着它 
等到它很旧很旧的时候 
我们 
也还是在一起 
品着怡人的清茶 
静静 
诉说 

如果可以 
我想一直躺在那草地中 
和你们一起拥着它 
等到它不再碧绿的时候 
我们 
也还是在一起 
看着蔚蓝的天 
渐渐 
挂上星星 

特傻的文字

七月随笔－阳光依旧，一切都好 [原]
（一） 
一直以来都很喜欢一张图片。大海的海浪拍打着海岸边的木椅，天空无比的蓝，海水无比的清澈。 
那是如此释然的一个场景。永远充满了一往无前的可能性。让人不禁为之感动。 
总是喜欢一个人，在属于自己的房间里。将音响开到最大，让房间充满音乐。然后靠在床头，轻轻地翻弄那些属于我的过去。 
仿佛过去的日子总是甜美的。天总是蔚蓝的，水总是清澈的。在深深的回忆中，又开始怅惘。 
活在记忆里头的人，是悲哀的。而我就是这样一个人。无法正视现在，也没有未来。所以我拥有的，只是过去。 
那些鲜活的记忆。没有痛苦，没有深重，没有欺骗，没有斥骂。那双双透彻明亮的眼睛，颗颗善良真诚的心。那个在午夜背着我上医院的女子，她喘气的嘘嘘声，依然游荡在耳。那个带着我吃羊肉串，喝雪菲力，看电影的男人，他的笑容是那么的好看。 
而今，我看不到真诚，看不到笑意。他们的一切都已与我无关。没有语言，没有交流。我们永远不在一个平面。有时候想，为什么他们可以对每一个人如此真诚与用心。惟独对我，那样的仇视与抗拒。或许我是他们的灾难，但我没有做错任何事。也许只是来错了时间。不想有怎样的奢求，也不再抱怨。 
那些让我付出过的人，他们依然幸福着。他们总是有得到幸福的办法，他 

们可以毫不脸红地向所有人索取，而没有一丝回馈。我无法理解那是一种怎样的心境。他们永远不会疲惫吗。我不知道。 
不知什么时候起，我不再流泪。很多时候，都用静，去代替深深的抱怨、重重的失落怅惘。我不知道，忘却眼泪的滋味，对一个孩子来说，是不是一种幸福。一月生的孩子，是否都是如此坚强。 
忽而又到夏天，整个城市开始热闹起来。无论走到何地，都见着一张张无比灿烂的笑脸。仿佛一月生的孩子，骨子里有着对夏的抗拒。厌恶闷臊的一切。厌恶那些虚伪的笑容。空气里，嗅到汗液与腥甜的血液的味道，有点新鲜，有点令人作恶。 
想起若干年前的夏天。空气里弥散着香草的芬芳，高树上的蝉鸣也不显刮噪。甜甜的果汁香味，在唇间游荡。笑声充满了整片天地。突然发觉一切已远去，所有的影子都愈显不真实。原来时间，是那样的不可拯救。 
也许深重了太久。当美丽的事物端然呈现在面前时，我突然不知所措。心头隐匿着的伤疤又再次显现。有时候快乐，仿佛是揭开我伤疤的一个理由。一直无能为力着，时常感觉阵阵落寞与撕心裂肺。庆幸的是，它尚可感知疼痛。 
开始对过去告别。告别遭遇过的人，遭遇过的事。离开我不想面对的一切。明日阳光依旧，一切都好。 
（二） 
有时候，为一个人付出，不是为了回馈或者同情、陪伴。只是希望他能快乐，能幸福。 
认识你们真好。但我们终究要告别。可我又深知，对于这些感情，我是永远也割舍不下的。 
曾经的一切，淡淡的怅惘。然而生活继续，一切都好。 
没有语言时，文字是我唯一的倾诉。身体最深处流动着的阴郁狂野的血液，在午夜开始沸腾。那些人，那些事。他们始终都在一个角落安藏。灵魂一直不肯平静。 
很多事情，我们一直无能为力。彼岸盛放的花朵，伸手却不可触及。可以选择遗忘。遗忘是纪念的最好方式。因为我们知道，在心底最深处，始终隐匿着那些过往。它们是伤疤。也许只言片语就可以揭开这些伤疤。因为它们单薄。然而疼痛却依旧无法修复，无法结尾。过去，从来就过不去。我想有的人，注定会走上陌路。 
有的事，从开始起就注定了结局。 
此刻，如陌生人般擦肩而过。若干年后，在异乡无言的对望。阳光依旧，一切都好。

温热八月，释然 [原]
八月的上海，依旧炎热，依旧闷臊。而我，也依旧过得过于闲适，以至于常觉得自己的虚度 
年华是在扼杀青春。惶惶间，就这样老去。 
独自在家，基本与朋友失去联系。我不知道他们正在做些什么，是不是也如我一样，每日每 
夜复制同样的生活。我是极度厌恶单调生活的人，却不得不一再地过这样的生活。我知道我 
只能这样，只有这样。 
感觉自己的灵魂很不平静。有时候睡得正沉，却突然地惊醒过来了。摸摸额头，竟发现都是 
汗珠，而房间的温度是22度。然后起身，在房间里来回地走，想找个角落依靠。然而每个角 
落都没有温度，仍旧躺到床上。听音乐。我听跳房子的音乐，女主唱的声音冰冷得像飘雪的十 
二月，音质纯澈。这个体内流动着阴郁狂野血液的女生，寂寞，深重。她用音乐给自己的灵魂 
寻找出口。我用文字。我想我们是一种人。抑郁得近乎变形。她唱SOLDIER的时候十六岁，我 
写这些文字的时候也接近十六岁。也许是在灵魂上得到了极大的共鸣，所以我在深夜，听她的 
歌，流下晶莹的泪。 
我想有没有可能，背起一个大包，装上一些衣服，就离开这里。背包中沉甸甸的回忆与寄予， 
我是否又担负得起。有没有可能，我再回到过去，让自己变得更快乐。而事实上，从小到大， 
我一直都是这样的人。灵魂躁动不安，一直在接受突然的遭遇与离开。不逼迫自己，爱上放逐 
的感觉。我为自己寻找了一条流离失所的路途。而多年之后，我会选择我爱的地方留下，过浅 
淡的日子，还是一生在各个地方漂泊。停留，离开。 
我一直在梦中看见另一个我。苍茫的枯草地，我拼了命地向前奔跑。那个我，是奔向新生，还 
是死亡。长时间地失眠。而一旦入睡，脑中却依旧跳跃着凌乱的片段。铁轨，河，小桥，那些 
愿意常常忆起的和根本不愿再忆起的发生。虚幻与真实的交错，几乎让我陷入崩溃。 
那个午后突然下雨了。我呆呆地望着天空大雨磅礴，然后就这样跑了出去。我在雨中张开双手， 
感受凉意。我问自己，要不要过明亮的生活。每天很早就起来，去公园漫步，然后吃早餐。白 
天看书、上网、看电视。晚上可以去桥上吹风，谈天。我想着想着，眼泪流下来。 
上一次去公园晨跑是什么时候。上一次吃丰盛的早餐是什么时候。上一次对着所有人由衷地欢 
笑是什么时候。我仿佛脱离明亮的日子太久太久了。 
我走到附近的便利店，为自己买了一份巧克力冰激凌。撕开包装纸，轻轻咬一口冰激凌。甜而 
不腻，非常可口。我突然问自己，这算不算幸福的味道？如果是，那我每天都来买一份幸福可 
以吗？ 
那天以后，我每天都很早起来，去附近的公园散步，然后吃完早餐后回家。傍晚按时到这家便 
利店买巧克力冰激凌，去桥上吹风。心情好了许多。原来幸福是这样简单的事。 
是我一直太执着，一直都不懂得快乐其实很容易。人生短短数十载，何不让自己快乐些？

带些感悟，继续赶路 [原]
我不是三毛，我不是安妮宝贝，我只是平凡城市中的一个平凡人。但与三毛和安妮一样，我也爱旅行。
只是我没她们那么自由，我还太小。
我常常告诉自己，我还太小。人还小的时候就有他的责任，我们这些人的责任，就是好好学习，天天向上，为了大人的面子，为了自己的未来。
而我总认为这是冠冕的理由。大了多好。虽然会有更大的责任，但却少了少时的那份包袱，更加自由。
自由了就可以去旅行，只是现在的我还不自由。爱尔兰，那个遥远的国度，是我多少年的期盼，我已经忘了。我只知道我现在所做的一切，就是为了踏上那片土地。至于什么时候可以到达那里，我还是不知道。
我不知道的事情太多了。我不知道今年夏季流行什么款式的发型，或者衣服；不知道又有什么新的电影上映了；不知道哪家店开张了，又上市了什么好玩的好吃的；甚至不知道今天是什么天气。
想要一辈子旅行的人，应该淡定一点，同时不能受世俗羁绊。
喜欢漂泊的人，通常自傲且自卑，且淡看生命。自杀是她们的归宿，因为寂寞。虽然她们喜欢寂寞，却也常常死在寂寞的刀刃下。
我是个不爱惜自己的人。我的身体非常不好，需要大把大把地吃药。我的血管性头痛，风湿性关节炎，严重的胃病……我总是偷偷地把医生配的药，塞进垃圾桶里，我讨厌药。我不能受药物的控制啊，就像我讨厌人家管着我，什么东西束缚着我。我爱自由。我不会，不会为了一份怯懦的安稳，放弃自由。
我喜欢黑夜。黑夜仿佛一朵黑色的、寂寞的花，只有在夜晚，它才会放出它美丽的光芒。而这种光芒，灼灼地、刺人。所以，很多人讨厌黑夜。也许他们是对的。也许只有我这样的人才会喜欢黑夜。
我需要一个角落。大片的黑暗下，那个有音乐的角落。恬淡的钢琴曲，足矣。音乐带我飞向渴望中的国度，尽管只是幻想，也足以宽慰我的心绪。然后，我恬睡了。醒来，又是一个鲜活的生命。
我对生命素来是绝望的。但我要旅行，我就必须活着。活着就是意义，而生命的意义就在于发现生命的意义。我要雀跃在那片土地上，我要发现那未知的美。所以我要坚强，坚强地面对一切我不愿意面对的事，直到我认为够了，我可以倒下了。
我还是躲到那个角落里，等待下一个我。下一个我，会是什么呢？
我想应该是树吧。高高的山上，清清的泉水边，一颗大树。一颗孤独屹立着的大树。
归途有些远了。
这一世呢？沙漠、大海，我会来的。我会像三毛那样，穿着碎花的裙子，披散着头发，在沙漠中行走。我会撑一叶孤舟，在大海里感受生命。我会的。
我会走走停停。
带些感悟，继续赶路。

 告别 [原]
我始终觉得你不适合群居生活。熙说。
我抬头仔细审视眼前这个女生。白皙的皮肤，大眼睛，头发很长。
我说是的。我根本就没有办法接受身边的一切。所以我选择逃避。我喜欢一个人，寂寞但自由。
熙微笑。你就是这样的人。
熙。我真的忍受不了和不喜欢的人一起生活，你是我留在207的唯一理由，只要你说你希望我留下，我就不走。
妍，走吧，不要担心我。我和你不一样，无须为我痛苦。
那一刻，我的泪就要掉下来。我太自私。熙对我是那样的好，而我却执意要离开207，留下熙一人独自承担所有痛苦。我知道她是孤独的，我知道在这所学校她只有我。
然而我最终还是离开了。退宿后的我多了一份自由，每天在学校与家之间穿梭。熙的座位在我后面，所以我们还是保持很好的关系。我知道，熙每天都不快乐。她必须一个人面对同寝室的冷眼，一个人听着电台睡着。有时候，我看见她孤独地望着窗外的一切凝神想往，然后我的眼泪就无声地落下了。
有一天晚上，我洗了个舒服的澡，靠在沙发上看电视。突然接到熙的电话，但她久久不说话。我说熙，怎么了。接着便听到电话那头一阵哭声，哭得那样绝望，那样伤心，哭得我的心都碎了。熙叫我，妍。我哽咽，熙，发生了什么，告诉我。没事，我挂了，等我短信。熙挂掉了电话。听着话筒里传来的嘟嘟声，我心痛万分。
收到熙的短信。我好想你。
我说熙，对不起。我后悔了，真的后悔了。我不该留你一人独自承担一切的，我罪孽深重。我的泪珠滚落。对于生活，我是那样的无力。
在我住宿前，熙与寝室的同学保持良好的关系。然后我走进了她们的生活，我与熙熟识。熙是很文静很可爱的女生，生意人的女儿，有乖巧的特质，有时候傻傻的，让人忍不住想要去保护。
我是很随性的人，即使与三个人一起生活，我仍旧保持一贯的样子。我是不会为任何人改变自己的，这一点我很清楚。生活在一起，总是会有摩擦。寝室的女生看不惯我，似乎在任何事情上，我总是被优待的。熙始终站在我这边。
那时看到同寝室女生给我的厌恶鄙弃的眼神，觉得可笑。难得她们想孤立我吗？我最最不怕的便是这个了。即使永远一个人，我也不会难过。然而熙每次见状，总是为我气愤。她朝那些女生大声地怒斥，她用她的大眼睛瞪她们，使她们感觉害怕。
有时候我在想，为了我这样一个人生气，值得吗？熙这样对我，只会让自己遭受她们的鄙弃。熙，不要这样对我，我本不值得你对我这样的。
可是熙说，妍，你来到207，让我看清了太多真相。我不该总是这样应酬着做人，应该随性一点，才不会失去自我。
我苦涩地扬起嘴角。熙，你与我是不同的。不要为了我改变自己。
我知道，终有一天，我会离开熙的。然而我是那么的爱熙，永远永远。

感激那些善良的人们。比如熙。

戒指
唯一肯戴的首饰是戒指。它就像一个精灵般轻盈地跃在手指上，展现不一样的风情。
十四岁的时候，姑姑送了我一枚戒指。很小，18K铂金。不是很贵重，款式也只是简单。可我很珍惜它，视为一笔财富。姑姑说，起初买的时候也是因为它可爱，后来觉得它更适合我，就转送给我了。
那时能够套在无名指上，可觉得不舒服。也知不应早早让无名指接受束缚，就搁置在抽屉了。到了高中的时候，这枚戒指可以套在小指上了，就一直当尾戒戴着。渐渐，它成了我身体的一部分，没有它就不习惯。很奇怪的感觉。
有一阵子，学校规定学生不能佩戴首饰，包括一切玉器。这让我非常气愤。我们已经是高中生，完全有打扮自己的自由，只要不过分。于是一直都不肯摘下戒指，宁愿听老师一遍遍在耳边唠叨。有一天，老师把我的戒指收了去。我看着他把戒指放到办公桌右边的抽屉，无比泄气。连佩戴一枚戒指的自由都无法取得，这让一向做事锐利的我感觉悲哀。
第二日老师将戒指还给了我。我很快乐，又很惆怅地套上戒指，从此再也没有摘下过。我想，如果不出意外的话，我会一辈子戴着它。
母亲手上也戴了一枚戒指。已经黯淡的黄金戒指，紧紧套在无名指上，磨出深深的戒痕。这样的黄金给人带来温情的感觉，也很俗气。而母亲甘心情愿一辈子戴着它。就像大部分普通的女人。男人把戒指往她的无名指上一套，她就永远逃不掉了。她们微笑着接受束缚。
父亲有时也戴戒指，依旧是黄金的。他们这个年代的人对黄金情有独钟，认为它更能经历时间的考验。原先戒指上有一枚蓝宝石，可后来不慎打碎了，它就变成全黄金的了。初中的时候，很少见父亲戴着戒指。心想，男人果然是不愿被束缚的，他们只是喜欢控制女人。
记得几年前，在一个摆地摊的小贩那里见过一枚很精致的戒指。上面点缀着一朵漂亮的玻璃花。饱满的墨绿色，嫩黄花蕊，惟妙惟俏。戴在左手食指上，很适合，也很好看。可那小贩竟不愿卖了它，只好留下一张照片就遗憾地走开了。以后还常常想到它，总是叹气。
有个男生曾送了我一枚镀银的戒指。很多年了，那时的许多事情已经模糊，但戒指的样子还记得清晰。心形，上面隐隐露些紫色的光芒。
那枚戒指在后来的搬家过程中遗失，急得我掉泪，可仍旧没有找到。而那个男生，也同那枚戒指一样，不知散落在哪里。他得的是绝症，一直到他的葬礼我才再次看到他。可他已经不会对着我笑。
平时很少逛街，但喜欢去卖戒指的专柜看看。曾经，幻想一位高大的男子送我钻石戒指，然后我们结婚，幸福地生活下去。后来发现这一切都太不容易了。需要对的时间，对的人。恐怕一辈子都遇不到。沮丧地退出商场，我突然眼眶温热。
坐公车回家的路上，看见一个女孩炫耀地伸出左手，给朋友看自己无名指上的钻戒。表情暧昧贪婪。其她几个女孩发出羡慕的声音。
我别过头，一双比钻戒的光芒更加明亮的眼睛看着我。他对着我笑。我注意到他的左手无名指戴着婚戒。我也对他微微一笑。随即他下了车，手指上的光芒照得我眼睛生疼，终于睡了过去。

 总有人令你如此感动 [原]
心情很不好，不愿对任何人表露，只装得没事人一样。这个时候，想起《东京爱情故事》，想起赤名莉香温暖坚强的微笑。
这样的微笑纯澈透明，一直令我深深感动。我会记得，冰天雪地里莉香依然微笑，失去爱人后莉香仍旧坚强，它激励着我，面对任何冷嘲热讽、不被信任、抑或阴郁挣扎，都能昂然挺立，高傲地不让自己悲伤。虽然我也知道，时间缓缓流淌，太多太多的悲伤也在向我走来。

《东京爱情故事》，是最早看过的日剧，记忆中那份温存始终不能忘记。不管是莉香，丸子，里美，三上，长崎。喜欢电视剧中一些微小的细节。比如莉香在丸子就读过的小学的木柱上，刻下自己的名字，她的名字旁边是丸子的名字，十二年前刻的；比如两人说好各自回家的，却依旧恋恋不舍，终于是回头拥抱在一起；比如莉香决定离开丸子，却任性地拿走他的手帕，最后挂在列车站上，帕子上写着“さようなら”（再见）。我是个容易被细节感动的人。

所以喜欢一些温情细腻，或破碎决绝的电影，它们通常充满了精致的细节。就像岩井，就像王家卫。

总是跟朋友提起《情书》，一段抽丝剥茧之后才明了的爱，百转千回。岩井重视细节，充分洞察人物的心理，所以他的作品总是可以令人回味。少年藤井树（男）暗恋着同为图书管理员的女生藤井树，只是他一直隐瞒；女孩藤井树多年后方才了解这份淡淡纯洁的爱，而男孩藤井树已经离开人世。男孩藤井树在登山活动中丧生，临死之时哼着松田圣子的歌。他生前说过，最不喜欢松田圣子，他心口不一，就如他喜欢女孩藤井树却也不会承认。只是，当一个人到了最后一刻，再隐瞒什么也不会有意义了，他决定对自己坦然。

《重庆森林》。起初一直不明白这部电影的名字，后来方知是“ChungKing Express”，重庆大厦与一家叫作“午夜特快”的快餐店。由此引出两段互不相干又互为注解的故事。
演员都是自己喜欢的。林青霞，梁朝伟，金城武，王菲。相信王家卫在写这部电影的时候，已经想好要用这几个演员，只有他们适合。
王家卫是个自我的人，性格中有点决绝破碎，不理会别人的想法。这也是他的电影的魅力之一。大段大段的人物独白，昏暗狭小的故事发生地，摇晃冗长的长镜头。偏偏就是这样的破碎，让人久久不能忘怀。
喜欢他所有的电影，包括每一部电影的名字。《东斜西毒》，英文名《Ashes of time》（时间的灰烬）；《阿飞正传》，英文名《the days of being wild》…………

总有人令你如此感动，即使天空如此阴霾。
所以，热爱着电影，热爱着人生。

请相信爱情 [原]
今天看了两部电影，《理发师》和《娜娜：世上的另一个我》。
《理发师》，且不提故事本身，光是陈逸飞遗作，就值得一看了。画家毕竟是画家，画面的选择究竟是不一样的，如一幅幅美丽的画。就像陈自己所说的，他就是要这个故事淡淡的。没错，就是淡淡的。
可喜的是男主角陈坤的演技，看着看着便潸然泪下了。也对里边的插曲留了心，《海上旧梦》这样的老歌，或是纯纯的钢琴曲，更具美感了。
结局不合我意。换了导演，也是没有办法的事。不知道对这个故事的结局，陈逸飞还在的时候有没有和其他人讨论过，但他应当也是讲究感觉的人。大漠中的重逢，实在不是我喜欢的。两张苍老的脸，宋嘉仪痴痴的眼，陆平隐忍的眸。她牵起他的手，两人步履蹒跚地消失在风沙里。

就是这样，淡淡的，仿佛不留痕迹。

看过一些《娜娜》的动画，所以看电影之前有些怕，怕会有先入为主的感觉。
开头的时候，确实有些失望了。这并不是我喜欢的开头方式，入不了情感。但是我又深知，既要忠于原版漫画，又想有新的突破，这是多么的难。于是我耐着兴子看。
心情到了娜娜唱歌的时候突然转变了。我喜欢中岛美嘉这个造型，也不可否认，若没有中岛美嘉，根本不会去看这部电影。强烈的PUNK风格，我被震撼了，我喜欢这样的感觉，虽然电影里台下的观众有些木然。
故事其实是有些脱节的，因为在两个小时不到的时间内表现所有的情感确实较难，这是每一部根据漫画或其他拍成的电影都会有的特点。情节发展让人有些摸不着头脑，可有些温脉的地方还是被感动了。
比如莲和娜娜在浴缸里，莲轻轻地转过娜娜的身子，为她擦背，继而两人紧紧拥着取暖。孤独的人，都需要这样的亲昵。
比如很久后再次重逢，娜娜与莲席地的拥抱。娜娜大声地哭，烟熏妆全都化了开来；莲的表情有隐忍了许久后的释放，深重的思念突然体现。
比如娜娜同奈奈讲起她与莲的和好，突然地，脸就红了，而后身子越缩越紧，直成一团。她的心里甜甜的，嘴上不自然地说着，真丢脸啊。
这些小小的细节令我感动极了。这110分钟，我不后悔。我们都是需要感动的。
更值得一提《娜娜》中的音乐，大约3首，更有Hyde倾情打造的片尾曲。（我知道Hyde是喜欢娜娜的，嘿嘿）
最后，我要说的是，请相信爱情。
《海上旧梦》里有这样一句，“爱越深，爱越伤”，是的，但是，请相信爱情。如我一般的相信。

爱，随想 [原]
其实，每个人都是懂爱的，只是看他如何看待与选择。
如若你相信爱情，乐意付出，那么爱情总有一日会光顾你的温暖心房；如若你一心想着索取，又无法慎重地辨别爱与其它的区别，最后痛苦的只有自己。

十七八岁的年纪，最是蠢蠢欲动。不时听见身边的同学在说，我多么多么喜欢她啊；会永远这样爱着他的……诸如此类，对着不同的交往对象反复诉说，仿佛心里有块空缺，非得用不可靠的言语堵上才可。
我笑。什么是爱呀。爱是责任，是默默付出的行动，是依依不舍的眼神，是一份真挚虔诚的心意。它不是不存在，只是它的面孔一直在变，变到突然有一天，我已不记得它最初的模样。
爱不是花前月下的承诺，不是金钱地位家世，不是肉体与肉体间的渴望。就像幸福并不等同于快感。

最早知道爱，该是五六岁光景之时。当时爱极了电视机，而《我和春天有个约会》《神雕侠侣》等片子的热播，则好好将幼稚的小孩子“熏陶”了一番。
幼时，我羡慕姚小蝶，她有轰轰烈烈的爱恋，有家豪这样完美出众的男人，而到这个年龄再次重看《我和春天有个约会》，却是渴望起金露露那般简单纯粹的幸福。一个爱我的人，他无需相貌出众，但要心地善良；一个我爱的人，只想全身心为他付出，没有理由、不求回报。我相信爱情，相信达观知命的人会有好运。
不欣赏蓝凤萍的为爱痴狂，从小到大不曾改变。这也许代表了我的感情观。我渴望爱情，但这不是我生命的全部。又或许，当真正陷入爱河的时候，少有人能够自拔，更何况是凤萍这样生来柔弱，只求一个真心为之付出的男子的女人呢。我想，我能够理解。
爱情是毒药，下了咒。潇洒如莲茜，不也在看到阿John之后，立马变得小女人了么？我常想，当她与阿John在Pub里合唱英文老歌的时候，在蔚蓝的大海边悠然散步的时候，她是完全属于爱情的吧。即使到最后患上重病，能死在爱人的怀里业已无憾。

金庸的爱情观向来为我所欣赏。最喜欢《神雕侠侣》与《倚天屠龙记》。
黄蓉赠杨过一个“狂”字，而唯有小龙女能安抚他的一切情绪。无法不爱他们。有的人，注定能够相爱一生，即使要面对的是整个武林的腥风血雨又如何，一个情字已足够。功名利禄，何曾比得上一声令人心碎的“龙儿”、“过儿”。
我总在看片子的时候想，以后总会有个男子，每日每夜柔柔地喊我的小名，一辈子不会感到腻味……
张无忌与赵敏是天生一对。一个生性犹疑脆弱，不干不脆；一个风风火火，敢爱敢恨。说句现在流行的话，两个从性格上就是互补型的了。原本对立的双方，终于坦诚心意，走到一起。看尽潮起潮落，明白天长地久其实就是一切。于是无忌为敏敏画了一辈子的眉。

我无法得知现实生活中有多少刻骨铭心的爱恋，可谁不渴望寻到一辈子的相濡以沫呢。
生活自是有一种契机在里边，冥冥之中有太多事情都是原本就注定好了的。也许，我是个宿命论者。然而是你的总是你的，别人如何都抢不走，不是你的，即使勉强得来，又有何意义？

我相信生活的美好需要爱情，却不一定非有爱情不可。起码……现在我还年轻。每个人到老时，孤独就会溢满整个身体，那么身边需要一个可以相陪的人。所以今天我们恋爱，我们结婚，我们生子来维系情感。最初的目的就是这样的吧？只不过越来越多的速食爱情让一切失去了本质，只留一个空洞的影子。

我说现在的爱情呀，假的太多，爱情算什么？人人最爱的都是自己，永远是自己。如若遇上有碍自身利益的事，那么爱情即刻丢掉，反正还有明天，明天又会有新的爱情。爱情变得不复单纯，令人寒心。我懂人性，我也知道其实到了一定年龄的时候，许多人又会重新明白爱情，拾起曾经丢弃的爱情，可难道非要到了白发苍苍，才能牵着挚爱的手，走在熟悉的街头？
不，我只是希望看到更多的人，能从年轻起相伴至老，虽说谈何容易……


爱，从来只是最单纯不过的事。

 周末闲记 [原]
每个星期只有一个休息日，周六。
从初三开始，双休日就变得奢侈。然而时间久了，习惯了，也就成了理所当然。
今天我想在这里说说我的周末生活，记录些点滴。

昨天放学后就去nana家，近来她收藏了许多碟，有我们没看过的极道1和动画版金田一少年事件簿。我们选择看极道1。一看就看了8话，直到近十点我才回家。
夜色下的松江尤其迷人，那一刻我总觉得自己是深深爱着这个SJ小镇的。以后，我会很乐意告诉别人，我来自上海松江，那个不大也不现代不摩登的小镇。她属于宁静。
MP3里播着one on one，best of KAT-TUN里最喜欢的一首歌。我的MP3里塞满了昆曲越剧，但一直留着one to one和我的未来不是梦，它们给我动力，我不忍心删掉。
回家后，父母正在房里看电视，声音调得很大。我冲了个凉，便打开电脑。这应当已成为我的习惯，尽管现在我为了认真学习规定自己每周只能开2次电脑。而周五晚上，最放松的时刻到来。
和几个朋友聊聊天，谈谈最近的生活和身边的人们。小么说大学生活真是无聊啊，我想要的生活究竟是什么样子的。事实上我羡慕煞了她轻松自在的大学生活，尽管无聊，却总比我现在的状况要好的多。小Q说他已决意退学，我无法表达自己的遗憾，只说，不要后悔，好好生活。
然后便将oicq上的朋友们的QQ资料看了一遍。
“选择平庸虽稳妥但绝无色彩，不要为蝇头小利放弃自己的理想，不要为潮流放弃自己的信念，理想不是实惠的东西，他往往无法带给你尘世的享受，所以你必须习惯无人欣赏你。热爱舞台，珍惜舞台上每一分钟。给自己十年，把你自己所有的理想去努力实现吧，让世界知道我同样别有洞天。”
这是一个刚毕业的影视表演系学生的资料。他说他要做导演，他称自己落魄文人。我很理解他，也希望他的未来能够走得很好。正如自己要考编导系的决心，也祝自己成功。

倒一杯冰水，我在easysea上找了部言情小说开始看。
这个鄙俗文化泛滥的年代，大家都各自寻找着自己的消遣方式。太多人爱看网络小说，言情小说。我不是言情小说的忠实读者，虽然也看过不少。只是近来看多了哲学，这个夜晚我想放松一下。
打开的小说名为《为君痴狂》，直白的名目，定是痴情女子为爱至死不渝的故事。看了约摸十分钟，果不其然。但是痴情的女子总是动人的，只要别寻死觅活，小鸡度量。
呵，言情小说里的人物总是完美的，我又何须担心这点。
花了两个小时，总算看完，大团圆的结局。还是为主人公的幸福衷心祝福。然而生活又怎会如此简单啊，爱情多是给人疲惫。不知道最近犯了什么事，总是有些不太好的事情缠上我。爱上一个人，成了罪孽。我还敢爱吗？总是要照顾一下对方的处境与心情的吧。自觉对不起他，不愿打扰，这里不提。

我又百无聊赖地从书架里抽出一本《星空》来看，一会已倦极，就睡了。

这么倒下去，起来时候已经近11点。我的头直发胀。最近休息得很不好，总是做一些不太好的梦，混乱至极。而昨夜梦见的，又是令人不快的事情。
速速起来，一会儿母亲便准备好了中饭。她告知我，一个幼时朋友的爷爷脑阻塞再次发作，现在医院，已不能进食，每天靠点滴维持。她和奶奶去看望的时候，那个饱经风霜的老人突然老泪纵横，泣不成声。
我摇摇头，只说世事无常。这位陶爷爷于我的印象还是很深的。他是小时候在乡下认识的一位知识渊博的老人。当时所有人都是住在村里的，一大排的两层楼房，颇有生活的感觉，令我眷恋。
听人说，陶爷爷年轻时仪表堂堂，人有天资聪颖，心地善良，是个有出息的人。我认识他的时候，他业已年过半百，长相慈蔼。我很喜欢他，不知其他小孩子是怎样认为的。
记得有次我发烧了，全身发烫，陶爷爷看见后，摸摸我的额头，并轻轻地帮我刮痧。那时他已发过一次脑阻塞，有时神经会不正常，尤其看见他的继母。
不得不说一下陶爷爷的继母，那个生命力顽强的老太。她去世的时候似乎是94岁，又或者是95岁。大约是曾经待陶爷爷不好，所以陶爷爷看见妻子为继母送饭送衣都会大怒，摔东西，破口大骂。而老太却也已习惯，每天只求一口饭，听到小辈的漫骂就径自走开了。
当时的我是很震撼于这样的场面的。老太年虽老，但步履从不蹒跚，脑筋清楚。她的眼神有时落寞，但多的是不在乎。而温和的陶爷爷，只有对她才会如此凶神恶煞。
村里的小孩都讨厌老太，当她扫把星，有时看见她从自家门前走过还会侮辱几声。甚至连我的祖母，有时看见她也会不悦。
那时我刚回那个村里，看见这样一个头发苍白稀疏，皮肤全皱在一起，只穿50年代的斜扣粗布衣服，说一口浙江话的高龄老太，先是好奇，然后便是同其他孩子一样，认定她是扫把星。而她似乎并不在意，她很喜欢孩子，有时拿些瓜子之类的东西给小孩子吃。
多数的孩子自然是不吃的，看见她伸出手就尖叫着逃走了。但是我不忍心，日子久了也就能接受她了。有时与她谈谈话。她耳聪目明，实在不觉得已经这么大年龄。（当时大概有85了吧。）
假期一过，又回松江了，就再没见过她。许多年后，父母祖母一起去参加了她的葬礼。我想，她这一辈子应当也是颇为坎坷的吧。庆幸小时候自己没有骂着让她走开，别传了晦气给别人。对长辈无礼，实在是大不敬的，况且还是比我大了三辈的人。

细细回忆了许多往事，我突然又开始念叨起那个呆过不长时间的村庄。果然我这一辈子也不可能忘记在乡村的生活的了。如果哪一天，我还能够在乡村里过恬静的日子，该是多么的好？